De 6 x Doen en de 6 x niet doen om een relatie te houden.

Een oud gezegde vertelt ons dat op ieder potje een dekseltje past. Iedereen kan de mooie relatie vinden die hij/zij zoekt maar in mijn visie vergt het een aanpassing in zijn/haar houding. Ik geloof dat mensen naar een relatie verlangen waarin ze ‘thuis komen’. Een plekje waar voor je gezorgd wordt, je gewaardeerd wordt en op jouw waarde wordt geschat. Zonder dat er van je geëist wordt dat je ‘iemand’ bent en dat je gewoon jezelf kan zijn. Mijn visie is dat we dit niet bereiken door naar liefde te zoeken om een aantal redenen.

Allereerst, hoeveel definities zijn er voor het woord liefde? Laten we schatten 8 miljoen. Als ik 8 miljoen definities heb en jij hebt er ook  8 miljoen (zelfs al zijn het dezelfde). De kans dat we beiden hetzelfde bedoelen als we zeggen “ik hou van jou” is 1 op de 64 miljoen!!!

De klassieke miscommunicatie uit mijn middelbare schooltijd laat dit prachtig zien. Mannen gebruiken ‘liefde’ om seks te krijgen terwijl vrouwen ‘liefde’ gebruiken om de relatie te krijgen die ze zoeken. Dus de man zegt: “ik hou van jou” hopende dat er seks komt en de vrouw zegt: “ik hou van jou” bedoelende:  “eindelijk heb ik iemand gevonden die voor me gaat zorgen en die me de relatie geeft waar ik naar verlang”. Daar verschijnen de verschillen tussen de betekenissen van dezelfde woorden. Daar zijn de consternatie, teleurstellingen, beschuldigingen, leugens en ga zo maar door. 

Een tweede factor die zorgt dat ‘liefde’ je niet brengt waar je eigenlijk naar zoekt is het oordeel inherent aan het woord liefde. Kan liefde eigenlijk wel bestaan zonder oordeel? Alleen het al het gebruik van het woord roept alle oordelen, die het begeleiden, al op. Zoveel bagage uit films, tijdschriften, bladen, sprookjes en familieprogrammeringen die eraan vastkleven zodat onze verwachtingen en projecties dat dunne laagje vernis van ‘liefde’ verpletteren.

 Maar hoe zit het met onvoorwaardelijke liefde? Vragen de romantici. Ten eerste heb je zoiets ooit al eens meegemaakt als ontvanger of misschien als toeschouwer?  Liefde die zogenaamd onvoorwaardelijk is begonnen wordt ineens behoorlijk voorwaardelijk zodra de geliefde iets doet wat liefhebber niet zo leuk vindt of iets niet doet wat vereist/wenselijk is of verwacht wordt (vaak zonder dat de partner op de hoogte was van het vereiste).

Al was het alleen al voor al die bagage die eraan hangt, is het geen tijd om afstand te nemen van het woord liefde?  Welk woord zou je dan willen gebruiken? Wat vind je van het woord dankbaarheid?

Met dankbaarheid is er geen eis om iets te veranderen. In dankbaarheid is het de erkentelijkheid voor de persoon zelf zoals hij/zij werkelijk is, omdat deze NU in je leven is. Als je dankbaar bent voor de persoon waar je ‘liefde’ voor voelt geef je deze eigenlijk datgene waar iedereen naar op zoek is in een relatie. Het ‘voelen’ dat je gewaardeerd en gekoesterd wordt omdat jij bent wie jij bent, zonder de eis om te veranderen in iemand anders dan de echte JIJ .

 Zou jij dat willen schenken aan degenen waar je om geeft?
Een van mijn favoriete leraren Dr. Kacie Crisp gaf mij de volgende adviezen om mijn relatie te behouden

6 x DOEN: Wat je moet doen als je je relatie wilt behouden
1. Onthoud dat alles wat je partner zegt zijn of haar (interessante) visie is.
2. Wees dankbaar voor wie je partner is.
3. Ontvang zijn/haar bijdrage en hulp aan jouw leven.
4.  Kies iemand die je leuk vindt.
5.  Leef in het heden- in het Nu
6.  Kijk naar met wie je bent en niet naar met wie je zou willen zijn.

6 x NIET DOEN: Wat moet je vermijden als je je relatie wilt behouden
1. Eis niet dat de ander verandert.
2. Heb geen kritiek, zeg niet dat hij/zij het verkeerd heeft.
3. Deel je gevoelens niet.
4. Geef je partner nooit de schuld als er iets in jouw leven verkeerd loopt.
5. Geef jezelf nooit op.
6. Probeer je partner niet te sturen of te dwingen.

De truc zit hem natuurlijk in de details. Sommige punten zullen je verbazen. Het lastigste is werkelijk om ze toe te passen maar het is zeer zeker mogelijk. Ik (Renée) weet dit uit eigen ervaring.

Ik daag je uit om er eens echt naar te kijken en te vertellen wat deze do’s en don’ts voor jou betekenen hieronder in het reactievak. Een andere leuke reactie mag ook. Ook leuk als je het stuk deelt met anderen.

8 gedachten over “De 6 x Doen en de 6 x niet doen om een relatie te houden.

  1. Lieve lezers.

    Dit is de, door mij vertaalde, reactie van dr. Kacie Crisp: Let wel dit is een citaat:”Mannen houden van seks en vrouwen houden ervan om te praten over hun gevoelens. Als een vrouw aan een man vraagt om over zijn gevoelens te praten vraagt ze hem om een vrouw met een penis te worden. Als je een hengst wilt in de slaapkamer, castreer hem dan niet in de keuken!”

    Ervaar je dat je wild, boos, verbaasd, geamuseerd raakt of misschien zelfs pisnijdig dan nodig ik je wederom uit tot een reactie. Hoe wordt het nog leuker?

  2. Dank je wel voor het mooie, inspirerende en herkenbare stukje! Het is blijven werken aan zelf verantwoordelijk zijn voor mijn liefde voor mezelf. Zo heb ik een hoop liefde te geven/ te delen/ te ontvangen met anderen om me heen. Tevreden zijn met mezelf en daardoor ook met de ander/ m’n partner. Mijn eigen spoor blijven trekken in het samen zijn. Voldoende rust in mezelf hiervoor. Ik werk er dagelijks aan…
    Joke

    1. Woorden zijn soms zo beperkend. Werken aan of genietend van, wat voelt lichter?? Je bent al compleet en prachtig.

  3. Deel je gevoelens NIET moet je NIET doen. Wat ik er dus uit begrijp is dat je ze juist WEL moet delen…

  4. @ Rianne en Barbera. Ik kan deze vraag vanuit mijn visie beantwoorden maar we heb het hier over een citaat van Kacie Crisp dus heb ik deze vraag bij haar voorgelegd en zodra ik een antwoord krijg zet ik het hier neer. Ik kom er dus op terug. Dankjewel voor jullie geweldige bijdrage aan dit artikel.

    1. Daar ben ik ook nieuwsgierig naar!

      Delen van je gevoelens is een absolute must! Als de partner je goed kent, maak je jezelf belachelijk door niet te vertellen wat er aan de hand is. Duidelijkheid is heel belangrijk, of het nu positief of negatief is, dat maakt niet uit. Dat wil niet zeggen, dat je je partner met een probleem wil opzadelen, maar laat wel weten wat er in je hoofd speelt en dat je er mee bezig ben.

  5. Zelfde vraag als Barbera ‘deel je gevoelens niet’? Dat is voor mij juist de ‘Doen’ in de relatie 😉

  6. HALLO,
    IK ben Barbera uit Putten en ik vraag me af of je bedoelt met ‘deel je gevoelens niet’ dat je niet zegt “ik hou van jou”. Bedoel je dat?
    Groetjes

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s